Вода.

Мне не нравится наше поколение. Я часть его часть, неотъемлемая, никем не осязаемая. Мне хорошо со всеми и ни с кем. После ужина я зайду к вам на горящую свечу и мы будем танцевать под музыку Штрауса. Так быстро, что закружится голова. Я расскажу, как никогда не любила мужчин, как никогда не была близка ни с одним из них. Никаких поцелуев и пусть обнимания в счет не пойдут. Где Вы, мой вечный взрыв? Я ждала Вашего появления в плацкартном вагоне поезда Новороссийск-Екатеринбург, искала Вас в каждой строке романа Набокова. Я бы смогла гореть ярче этой свечи и дольше. Иностранцы в кофешопе на улице Баумана смеялись, когда я танцевала и пела. Потому что моя душа тянется к Вам, Ваш образ - моя тьма. Мне нужно писать, чтобы не забыть. Не забыть Белую мечеть в Болгаре, мост через р. Каму, Храм всех религий через стекло ливня и р. Волгу без края и без дна. Я люблю Вас, мой дорогой, больше своего одиночества, роз в соседнем саду и заката над морем. Я - суша, Вы - мой океан. Синий и далекий. Без Вас мне нет жизни. И мы встретимся. Где бы Вы ни были. Сколько ещё поездов, вокзалов, аэропортов - всё одно. Конец неизбежен. Мы боимся смерти, а живем ради любви. Этой ночью никто не откроет дверь и не почувствует, как в доме накурено.

Ты не поверишь.

Привет.
Всё изменилось.
Я стала другой.

Я знаю, что не люблю большие города. Что другие страны никогда меня не удивят. Что моё отражение в зеркале становится лучше.
Я взрослею. Вы мне не нужны.
Настоящие женщины - те, что умеют покорять. Рядом, с которыми ты не чувствуешь себя наравне, а чувствуешь недосягаемость, красоту и, как это там, внутренний стержень.
Вы меня не любите. А я до сих пор никого не люблю.
Мне нужно абсолютно всё. Всё, чего достигла, всё должно отражаться в объекте моей любви. А потом больше и только по нарастающей. Мне нужна трагедия и боль, покорность и ясность, сложность и красота.
Ровно месяц назад я курила перед входом в аэропорт Пулково-1.
Ровно месяц назад я проснулась в старом доме на Литейном проспекте. Выглянула в окно. Закрыла плотно шторы, не желая видеть шум и беспорядок. Отправилась в душ, поднимая лицо к теплым струям воды. Вышла на кухню. Заварила зеленый чай, насыпала на тарелку печенье. Телевизор рассказывал мне всё о мире, не подозревая, что мир весь во мне.
Я вернулась в комнату. Начала собирать чемодан. Свернула постельное белье. Села на чемодан. Распахнула шторы. Заплакала. Тогда я поняла, что вернусь. Что город из окна - самый обычный город. Что я способна любить его также, как и свой юг.
Встала. Вышла. Вернулась. Схватила не свою книгу "Преступление и наказание". Быстро кинула в сумку. Попрощалась. Спустилась по широкой лестнице, волоча за собой чемодан.
Остановилась на крыльце. Вдохнула северное небо. Закурила. Провожала взглядом уходящий общественный транспорт. Вернулась обратно в квартиру, снова волоча за собой чемодан. Кинула чемодан в прихожей. Хлопнула дверью. Выбежала на Литейный. Дошла до Невского. Увидела своего человека на пешеходном переходе. Нет, я больше не вернусь.
Мы шли
уже вдвоем за чемоданом. Дошли до Маяковской. Решили пешком до Восстания. Пошли.
Пересели.
Вышли на Московской.
Подземный переход.
Автобус.
И вот я стою у терминала.
Мест возле окна больше нет.
Мы обнимаемся.
Я оборачиваюсь. Она уходит.
А я бы обязательно осталась.
Я бы смотрела на человека до последней секунды.
А она ушла.
Я больше никогда не вернусь.
Мне тяжело.
Самолет буксируют до аэропорта в моём родном городе.
Меня встречают.
Я не рада.
Прихожу домой и бросаюсь лицом в подушку.
Плачу до следующего дня.
Мне бы отказаться и забыть.
Я бы стала счастливой и совсем простой.
Но надо быть сложной.
Ради любви.

Мексика ест моё сердце.

О чем вы думаете, когда смотрите в реку Дон, а в Кубань? Будь моя воля, я бы раскидала по водной глади все свои рисунки, все песни и стихи, отрезанные волосы, билеты на концерты. Вихрь. Вот как я ознаменовываю этот учебный год. Я жила и дышала, я видела жизнь. Но о чем думаете вы?

У меня позади столько, что можно слагать стихи навзрыд. Думала, вот она, финишная прямая. Ведь в субботу я бежала километр. Ведь в пятницу я пила вино и читала Маяковского с Сашей в полночь у себя во дворе. Что между нами? Сколько ещё морей и рек в нас поместиться, общих знакомых? Не слишком ли много вопросов? И снова вопрос.

Учу историю через день, курю через два, вижу Федора через неделю. 

Люди возвращаются, но я прочно заперла дверь, на два оборота. Если вы ещё раз скажете мне что-нибудь, я буду метать и злиться. Хватит-хватит входить в мою жизнь, будто здесь вам рады. Хватит думать, что я вот так просто раскроюсь, что за пять минут разговора уже все козыри у вас в руках. Было слишком много бессмысленных встреч и прогулок. Не могу заявлять, что люди, которые меня окружили бессмысленные, просто их правда не про меня,не по мне. Могу ли я, зная пол города, узнавая в каждом третьем прохожем знакомое лицо, сама выбирать, сама решать. Дайте мне самой поплыть.

После лирического отступления могу сказать, что сейчас я живу в преддверии концерта Сплин и отправки к морю. Могу.

Я о тебе пою - как никто другой.

Был хороший месяц - ноябрь. Быстрый, как одно мгновение, но хороший. Началось всё с поездки Анапа-Лоо-Сочи. Мы провели больше 6-ти часов в пути, выехали в 4 утра и видели всё: рассвет, розовое небо над морем, населенные пункты у самого подножья горы. Гостиница была, виды красивые, люди незнакомые.  

Город всё меняется для меня. Я встретилась с Альбиной, мы и вправду видимся очень редко, но встречи очень знаменательные, запоминающиеся. Пили горячий шоколад в кафе, разговор отчего-то постоянно уходил на темы мальчиков и отношений. Удивительно, как Альбина реально смотрит на все "серьезные" отношения, как четко обозначает границы и понимает что за чем следует.Пожалуй, она заблаговременно лишает себя романтики, сразу строит планы на семью-брак-детей только начав встречаться с кем-то-там. Хотя мне всегда нравились молодые люди Али, от них  веет чем-то сильным, мужским: качественным чувством юмора, знанием дела. Но сама я в душе, как маленький ребенок, требующий силы, защиты. Я много улыбаюсь, мало и тихо говорю.Мне сложно саму себя представить вместе с парнем моего возраста. Мне бы хотелось какую-нибудь пропасть в возрасте, лет 5-7 точно. А мама говорит, что он по крайней мере должен быть меня старше на 15 лет, чтобы хоть как-нибудь обуздать мою беспокойную душу. 

Альбина

А у Тани было День Рождения, я ей подарила шкатулку, оригинальный шоколад и диск с моим любимым фильмом "Не сдавайся!". Веселье было неудержимое. Я вновь встретила ещё одну Таню, Анжелику и весьма обаятельного парня Виталия. Красное вино, ночные катания на качелях, а потом, после всего праздника, оставшись на ночевку у Тани начались какие-то теплые, умиляющие душу, вещицы. Мы включили фильм, мама Тани выдала мне и Анжелике длинные ночные рубашки, поставила фруктов на стол.

С Таней. Только начало вечера, а уже безумные.

Знаете, сейчас я очень много учу стихотворений поэтов 20 века. Сегодня вот читала наизусть людям стихотворение М. Цветаевой "я тебя отвоюю..." и песня есть хорошая на это стихотворение у группы Операция Пластилин, прям заслушиваюсь. До этого был Есенин, ещё ранее Бальмонт, Блок, Маяковский. Отдельное место у меня занимает изучение произведений Р. Рождественского и И. Бродского. 

Скоро мой День Рождения. Я безмерно жду сюрприза от Саши, книгу от Федора (мой репетитор по истории, у нас завязались простые дружеские отношения, ему 24 года, он стар и холоден, как любит говорит). Но куда больше желаю увидеть пару строчек от одного города и от Тани (к сожалению, сейчас у нас с ней натянулась струна в отношениях)

Но прежде я пойду и отстригу свои волосы, ровно половину. А ещё мы скоро съездим в Ростов-на-Дону с Сашей и Ариной, но это другие долгие истории...

                            

                                                                                           Вот ещё что. Я пишу в блог уже больше                                                

                                                                                            года , но мне очень лень заходить в                     

                                                                                            настройки и менять что-либо в                                                  

                                                                                            оформление, разбираться там и т.д.                                    

                                                                                           Возможно, меня кто-нибудь уже      

                                                                                            регулярно 

                                                                                           читает , поэтому тут я оставлю свой адрес  

                                                                                           вконтакте, можете мне писать, я всегда и                                                   

                                                                                         всем отвечаю нынче :)

                                                                                                http://vk.com/id140060224

Огни моих маяков.

Закрыть глаза и досчитать до ста. А потом снова в бой.

Я даже рада, что некоторые люди сами уходят из моего поля зрения. Мне и вправду остается лишь вздыхать. Простите, но вы пройденный период. Раньше можно было часы напролет сидеть, разговаривать о цвете нового пледа, о том, как напеваешь песню весь день, о том, как вновь спотыкаешься на любовном фронте.

А сейчас у меня есть целая полка непрочитанных книг. Есть реальные люди, с которыми надо собирать кирпичики совместных случаев.

Есть йога каждый день. Большой, светлый зал. Мы все сидим в пледах, знакомые лица - незнакомые души. Иногда, разговоры заходят о переводе песен для медитаций. А у меня спина ровная и руки крепкие, совсем не дрожат больше.

Безмерно скучаю по Саше, и да, я готова посвящать ей каждое предложение в любом своем тексте. Раньше невозможно было представить, как же сложно прожить без её быстрой походки, ярких нарядов, рассуждений о чем-то вечном и о чем-то близком. А я вот уже неделю теряюсь в этом шумном городе и где-то за последним столом грущу, запоем читая Набокова. Она вернется из того серого, чужого, промышленного города и я в охапку потащу её в кафе и буду рассказывать, что дышать без неё невозможно, что я кому только можно рассказала, как именно она лепила из меня личность, вытаскивала из тьмы.

Возила Таню на набережную, таскались от одного берега к другому. Пинали камушки ногами и каждая думала о своем. Так странно, иногда вот совсем не клеятся эти разговоры. И остается только считать, что прогулка в общем не плохая, ведь и свежий воздух, и человека не видела месяц. Ох, не знаю.

Недавно рассказывала кому-то и вам расскажу. Сейчас у меня идеальная пропорция общения с противоположным полом, как никогда раньше! Чего только стоит мой репетитор по истории, который в перерывах между монгольскими нашествиями на Русь и созданием Московского княжества отвлекается на рассказы о своих анализах стихотворений, о творчестве Маяковского, а потом резко на Дали. Мы обсуждали новый альбом Сплин, концерты в нашем городе, спектакли в нашем городе, жизнь в нашем городе.

Что там будет дальше, со мной, с девушкой, которая бросается из крайности в крайности. Не знаю. Ну а сейчас пить малиновый чай и ожидать электричку в Сочи во вторник.

Простите те люди, которые за полосой.

Надеюсь, с одним из городов наша точка дополнится ещё двумя. Дождемся декабря.

Журавлики.

Через открытый люк маршрутки на меня попадают капли дождя, скатываются по щеке. Женщина на соседнем сиденье, одевая вязанную кофту, рассказывает как ей не хочется идти под дождем без зонта, вздыхает. А я выхожу и медленным шагом направляюсь к дому. В голове сотни планов. Они сменяют друг друга с молниеносной быстротой. Какой-то я дополняю новым словом, а какой-то летит в сундук "несбыточного, но от этого ещё более желаемого".

В пятницу я была в синих узких джинсах, черной футболке и большой, бесформенной кофте. На шее, на короткой цепочке, висел кулон, когда-то Саша рассказывала мне, что это знак водной стихии, с тех самых пор я его редко снимаю. Сидела, на остановке, в наушниках пели The Beatles, пасмурная погода управляла моим мыслями. Проезжали троллейбусы, а там люди. И я смотрела на них и представляла, с кем я бы смогла дружить, общаться. Звонкий смех: Саша и Арина. Мы снова вместе. Встаем, идем. Рок-бар. Уже третий раз за осень. В кармане ксерокопия паспорта, там говорится, что мне уже почти 19 лет. Нам говорят, нельзя, ведь в фотошопе можно все подделать. И тут я вижу девушку, с которой накануне познакомилась в твиттере. Кто бы мог подумать! Она с отцом, который со словами: "да я ваше реггИ ещё в девятом классе слушал" проводит нас через охрану. Глаза привыкают к тусклому свету, на всю стену фотография Курта Кобейна выложена мозаикой. Запах алкоголя, табачного дыма, чужих парфюмов.

Становимся прям перед сценой. Ждем.

Аплодисменты. Барабанщик, гитаристы и вот она, Оля. А всё вместе единое целое - Alai Oli. И это любовь февраля-марта-апреля-мая-июня-июля-августа-сентября. Неделимая, всепоглощающая любовь. Все песни в голове, в сердце, наизусть. И все поют во весь голос, но слышим только вокалистку, шутки, танцы. Мы все уже давно называем себя сектой. Мы те, кто возвращаются. И над городом сотни лучей того самого тепла, добра и любви.

И я становлюсь благодарна и тем охранникам, что нас в конце концов пустили. И тому парню, который одевал мне браслет на дрожащую руку, а я ему в это время рассказывала как долго ждала этого дня.

И руки тянулись высоко верх, тело качалось в такт. Порой, я отпускала все чувства, закрывала глаза и просто давала музыке пройти сквозь меня. Сердце бешено билось с каждым стуком ударных.

Спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо!

Мы после сидели на ступенях закрытого торгового центра "Арбат", вокруг пустынная улица Красная, асфальт отсвечивает желтые глаза фонарей. Вишневые сигареты и ожидание такси.

Но мы ведь обязательно ещё раз начнем с этого места, не так ли?!

 

"Помоги мне забыть о дельфинах

Луна отражается в их мокрых спинах

Написала моё имя на стекле напротив окна

Я каждую ночь просыпаюсь одна

В моём городе нет моря

Но куда бы я не шла моё море со мною

Я просыпаюсь под нежные звуки прибоя"

Действовать. Действовать? Действовать!

Больше нет сил сидеть на месте. Осень куда-то бежит, пытаясь подхватить меня и закружить в бурном потоке желтых листьев. Но я просто не могу поймать нужную волну, чтобы надолго запомнить этот мимолетный танец.

Сегодня я почти поймала. Сидела в белом коридоре стоматологии вместе с Сашей, просовывала пальцы в её вязанный свитер и читала "Русского репортера".  Потом на автобусной остановке, положив голову ей на плечо, красила ногти вишневым лаком.

А может в прошлую субботу, когда докуривала последнюю сигарету в открытом поле, отвернувшись от Арины и Саши, но не переставая вслушиваться в их разговор. А вокруг всё напоминало "Вино из одуванчиков". Цветы, трава по колено, уединение, краска на руках и этот особенный неповторимый аромат природы.

Ещё добавляется картина моего первого занятия с репетитором истории. Кафе Jazz B. Книжные полки повсюду, хочется подойти, схватить первую попавшуюся, и читать до финальной точки. Но нет, мы сидим с серьезным видом, с очками и ноутбуком. Попиваем Ирландское кофе и я смеясь добавляю, что никак не с виски, а с ирисками. Размышляем о восточных славянах, из под ручки вырисовывается конспект. А в перерывах выпускаем никотиновые облака и знакомимся.

В понедельник я буду крутить педали велосипеда и обязательно загляну в зал йоги.
Мы с осенью танцуем вальс.