Будь.

Я вижу закат , через приоткрытую штору. У нас красиво. Очень многие говорят, что я живу в деревне в городе. Каждую ночь я засыпаю под звук поездов. Они ездят и гудят туда-сюда всего в двух кварталах от нас. В окно просачивается свет фонаря, вдалеке высотка, там один за другим "потухают" окна. А днём перед глазами лес и одинокие крыши маленьких кирпичных домов. В любую секунду я могу выбежать в свой двор и почувствовать уют природы, до неё рукой подать. А зимой падала в сугробы, делала ангелов на снегу, разводя руки и ноги в стороны. И небо у нас другое, оно нигде не теряется, ничто не мешает мне любоваться облаками, полукругом земного шара. Я люблю место, где живу.

Каждое утро меня будит будильник раза четыре точно. У меня кончаются все отговорки, чтобы не идти на первый час учёбы. Медленно сползаю со своего второго этажа. Утренний душ. Потом пять минут на то, чтобы поругать себя за то, что опять так поздно поднялась. Наспех собранная сумка, поглаженная рубашка. Лёгкий беспорядок на голове, волосы развиваются от малейшего дуновения ветра. Закрываю дверь. Не застилаю постель, не прибираюсь на столе, даже не завтракаю, никогда. На бегу, закрывая за собой калитку, одеваю наушники и включаю музыку. Четыре остановки пешком, двадцать минут. Я знаю наизусть все эти кислые, не выспавшиеся лица на пути и стараюсь учиться смотреть сквозь них. А потом я встречаю его.

Как только я переступаю порог дома моя сумка летит в первый же угол, а моё тело на кровать. Могу лежать вот в таком вот оцепенении почти час. Очень редко, когда в первой половине дня не происходит такого события, быть может незначительного, которое не определит последующие мысли моего дня.

Сегодня утро не предвещало ничего необычного. Я решила остаться дома: прибраться и учить историю. Раздался телефонный звонок. Таня. Какой же дурой я иногда бываю. Мне так не хватало её голоса, такого спокойного. Неужели совсем скоро я опять её увижу, смогу сделать  фотографий с ней. Сколько людей за эти 50 дней не появились на экране я каждый раз всё равно непроизвольно сравнила их с Таней.

А солнце давно зашло.

Не отпускай тепло из сердца своего.

Никакими словами и эмоциями не передать того, что бурлит во мне. Эти чувства... Такие многогранные, мне немного страшно.

За это время произошло очень много событий, они вроде и незначительные, но всё равно окрашивают мою жизнь всеми цветами радуги.

Начну с того, что на время устроилась на работу. Получилось случайно. С Сашей разносим газеты. Мне нравится. Очень давно хотелось хоть на капельку ещё приблизиться к своей взрослости. Я ощущаю это, когда вручают заработанные деньги. У этой работы есть ряд плюсов. Мы с Сашей сблизились ещё больше, ведь три дня в неделю по три часа ходим бок о бок, кажется, мы переговорили на всевозможные темы. Потом это ещё всё-таки сама ходьба, полезно.

Мне снова стало комфортно в классе. Хорошая дружеская атмосфера способствует учёбе. Сегодня я сдала первый экзамен по истории. На самом деле подготовка у меня заняла всего 2 часа в последний день, страшно однако, но когда уже села перед преподавателем лишнее улетучилось. Всё прошло отлично. Вообще последнее время я стала просто фанатиком этого предмета. Мне нравится сам процесс изучения исторических личностей, их характеров, обоснованность поступков. К сожалению, войнам я не уделяю столько же внимания. Вот скоро отправлюсь за новой книжицей по этому прекрасному предмету. Думаю, большую роль в таком успехе играет наша учительница по истории, прекрасный она человек.

Вернусь к чувствам. Я очень скучаю по Тане. Мы с ней не виделись больше месяца. Что-то останавливает написать, позвонить. Да даже, когда я писала недавно всё прервалось вновь из-за непонимания и недосказанности. Больше всего меня и пугал такой исход нашей дружбы. У нас нет точек пересечения, общих друзей, ничего, что могло бы держать. Так одиноко становится от мысли, что я могу её потерять.

В воскресенье я гуляла с Светой и Наташей. Весело. Иногда это необходимо побыть с просто знакомыми, это не обязывает на серьёзный настрой. 

А ещё я встретила забавную афишу, которая несомненно привлекла. Идём покупать билеты скоро!

Мне так часто хочется сюда написать о своих истинных чувствах, но окошко всё время остаётся пустым.

Сложно на самом деле.

Padam Padam.

Допиваю свой утренний крепкий кофе без сахара и просыпаюсь. Очередной выходной, будни летят быстро. Несмотря на учёбу, несмотря на однообразные вечера. В конце этого месяца я буду сдавать один экзамен - историю. На самом деле даже не знаю понадобится мне история в следующем году при поступлении или нет, но мне нравится этот предмет и наверное половину моего решения сдать пробник в этом году исходило от этого. 

Сегодняшний день необычный. Прошло ровно 10 дней с того как я начала своё маленькое (на самом деле начало большого) преобразование. Целых 10 дней были посвящены рисункам, в которых нужно было передать своё внутренне состояние. Пришла к выводу, что 90 процентов моих несчастий истекает от патологического страха и от моей семьи. Никогда в этом блоге я не рассказывала о своей семье, только в отдельности о маме. Наверное, так мне нравилось сохранять статус о своей благополучности. Да и сейчас не особо хочется. Так что остановимся на вечных чувствах страха.

Когда меня везли на операцию, когда в горле стоял ком. Огромное светлое помещение. Из окна, что тянулось вдоль всей стены были видны купола церкви, мне показалось, что они прям тут, в помещение. Я была в церкви всего один раз, когда крестили. Но верю в Бога и никогда не усомнилась в его существовании. И как-то тогда всё отпустило, просто переступила через свой страх, закрыла глаза, сжимала пальцы - иголка в вену и потеря сознания. О том дне мне напоминает только длинный, уже побелевший, шрам на запястье правой руки. Отчётливо помнится сон, когда всё вокруг было белое, а я шла по золотистой дороге, среди морей. Говорили, что я ни один раз открывала глаза во время операции. Но всё о том, что в самом начале, когда я только увидела купола церкви я приняла чувство безысходности, что или сейчас или никогда.

И вот спустя несколько лет, в моей душе растёт чёрная дыра, окаймлённая страхом.

Вчера, когда я и Саша шли с компанией, а на светофоре, резко повернули за угол и вдвоём убежали. Отправились в книжный, взяли книги и долго сидели на креслах, читали. Купили жвачки, шли по улице, снимали видео, смеялись, заходили в чужие дворы. В этот момент чувствуется лёгкость и ты обо всём забываешь. А потом, когда поздно вечером ехала в маршрутке снова нахлынула тоска.

Здравствуй луна.

 Joanna Newsom - Peach, Plum, Pear

Что я творю? К чему все мои действия?

Один мой одноклассник не верит в Бога, не верит в смысл жизни. И когда я разговариваю с ним, становится тошно уже на 1й минуте. Но я точно знаю, что он хороший человек в общем. И ещё я знаю, что наши внутренние миры как зеркало. Только мне нужно верить в Бога и нужно искать смысл. Я не хочу беречь свою жизнь в плане физическом, мне нужно достичь внутреннего баланса и статуса в обществе. И тут действительно не плевать как о тебе подумают другие, ведь почти каждый день мы взаимодействуем с сотнями людьми, видим их на улице, в магазине, в общественном транспорте. И мне становится смешно читать записи моих сверстников о тотальной ненависти к окружающим, когда они желают смерти каждого и сами хотят покинуть этот мир. В недавнем прошлом и мою головушку занимали такие мысли. Но что поделать, если я не могу очернить в себе любовь. Мы переписывались с девушкой и вместе ненавидели этот мир, однако, вписывая в тексты слова любви и обожания. Если ты ненавидишь людей, ты ненавидишь и меня?!

Поэтому нашёлся выход в том, что, когда тебе даже тошно всё равно нести людям добро. Улыбаться, поддерживать беседы и любить. Увы, пока не сильно получается. Но успех, хоть и маленький, но есть.

В моём плей-листе поселилось новое направление музыки - регги. И через строки я слышу "любовь", "добро", "я с тобой", "не бойся". Волшебная музыка.

На дня мы встретились с Анной. Она так изменилась! В плане духовном. И теперь мне пока не представятся встреч ценнее, чем с ней. Как и обещала Аня взялась за меня, а я покорно подчиняюсь. Стадией первой и являются копания в себе. И мучаюсь я пятый день. Ничего не выходит, всё только в рисунки вытекает и затворничество в четырёх стенах.

Приостановлена и моя творческая деятельность в виде фотографии. Т.к. я услышала ужасное слово по отношению к себе "фотограф", посмеялась, отменила все встречи. Последним мои проектом была Дарья. И я всё завалила та-да-дам. Вдохновения нет, на солнце я фотографировать не могу, новые места не найдены, проблемы с объективом.

P.S.: в таком состояние я оставила пост вчера вечером.