У меня есть 24 часа, чтобы просто остаться собой.

А всё о том, что жизнь - крутая штука. И за все серьёзные поступки, которые мы совершаем через самое большое своё "не хочу", нам воздаётся в двойном объёме радость. 

В 7м классе я совершила, на данный момент, самый важный шаг за всю свою жизнь. Я решила поменять полностью своё окружение и, задавшись поддержкой родителей, поменяла место учёбы. Знаете, на первый взгляд, это кажется совсем незначительным. Ну мало ли кто по сколько раз меняет школы, подумаешь. Но всё не так просто, не просто во мне.
Но речь здесь не пойдёт о серьёзных поступках, которые так важны. Речь пойдёт не о моей учёбе.
Речь пойдёт о человеке, которым меня как раз-таки наградила судьба. Это неповторимое чувство, когда вечером с
усталым лицом, в очередной раз  сидишь перед монитором компьютера и тебе приходит сообщение "я люблю тебя". А на следующий день вы с этим отправителем по темноте шагаете по улице, смеётесь, улыбаетесь прохожим и надуваете пузыри жвачки. Когда на ваше плечо кладётся голова, самая любимая головушка и так тепло и уютно. 
Так вот, речь пойдёт о Саше, моей любимой Саше. Этот пост просто текст благодарности за то, что вот уже 4 долгих года мы дружим.
Я бы не была той, которая сейчас, если бы не преодолев неловкость, не подошла тогда, в далёком 7м классе, в новой школе, к странной девочке с необычными волосами, рисующей что-то очень красивое в своей тетрадке. Это не преувеличение, Саша действительно как-будто оживила меня, наставила, пусть не на очень правильную, но лучшую для меня, дорогу. Она как-будто воспитала меня.
Любовь к природе, хорошая музыка, качественная литература, отношение к учёбе - всё это во мне от неё.  Я не говорю, что она мне прививала свои взгляды и интересы. Я говорю о том, что она научила меня самому главному - оставаться всегда собой и всегда искать лучшее внутри.
Мы столько прошли, столько пережили. За некоторые поступки мне безумно стыдно, за нелепые обиды, обвинения и отвратительные поступки. Но в любом случае она крепко держала меня за руку, защищала. 
Это такое ощущение, прям, до щемления в груди, что ты нашёл того самого СВОЕГО человека в толпе. Ради которой ты готова на многое. 
И я очень рада, если и вы нашли. А если нет, то не отчаивайтесь ведь всё будет.
Мы с Сашей не сидели на одних горшках, наши мамы не знакомы с друг другом, у нас нет общих друзей. Только есть мы, на своей планете и нам безумно-безумно хорошо, вот так, как есть.
Я беспредельно влюблена в тебя, моя милая Александра.

И время пойдёт назад.

Мы с мамой вели очень интересную беседу на тему интернета. Я так часто рассказываю ей о том с кем общаюсь, что нового узнаю на просторах сети. И она не понимает, отчаянно не понимает, как случилось, что у её дочери в интернете подруг больше, чем в реальной жизни. Действительно, прошлой зимой общение с виртуальными друзьями у меня вышло чуть ли не на главный план. Помню как бежала домой с учёбы и быстрей заходила в скайп, чтобы застать свою подругу. Как ночи проводила на девчачьем сайте, строчила по куче блогов за день. И мне ничуть не жаль. Сейчас поостыла, вернулась к реальным людям. Но до сих пор кажется, что там, за тысячу километров, в разных концах страны, живут девушки, с которыми у нас получилась бы настоящая и самая лучшая дружба. Ну не спроста же мы нашли друг друга и наши разговоры давно и далеко зашли за банальное "привет, как дела?". Быть может, а может, когда-нибудь мы встретимся и  обнимемся, сделаем общее фото, нелепый поступок и тогда мы станем самыми настоящими лучшими подругами.Но если хорошенько подумать, что приносят в мою жизнь эти люди. Я стала лучше, грамотнее писать и вообще сформировала свой стиль письма; открыла для себя кучу интересных сайтов; нашлась моя музыка; чтобы не случилось тут со мной, всегда буду знать что кому-то нужна; мы пишем друг другу письма и так становимся ещё ближе. И ещё много-много различных крутых вещей появилось в моём сознание, в моей жизни. О Боже, да я же вас обожаю, девушки мои.


Сегодня была очень холодная и ветреная погода, на беду я выскочила в лёгкой куртке на улицу. После занятий английского встретилась с сестрой и мы отправились в парк. Нет, ну почему нам вечно что-то мешает сделать качественные фотографии. Рита и пяти минут не могла продержаться, чтобы не одеть пальто и шапку, ветер портил всё. Мы плюнули на это дело, пошли в закрытый павильон, сидели на лавочке, ели крекеры с соком и болтали о всякой ерунде. 

Череда будней.

О, моё настроение, нормализуйся, прошу. Я страдаю от самой себя, от этих резких скачков внутри. Всё было хорошо, а потом резко всё плохо на пустом месте. Кажется, пора выводить собственное золотое правило: окружать себя людьми, видеть их в больших количествах.
Ох, так жаль, что всю неделю у меня не было никаких возможностей написать сюда, а ведь было что. Ну а теперь я лишь попробую передать хоть часть тех прелестей, что со мной произошли за последние 7 дней.
Всё началось в понедельник, в тот день, когда маме стукнуло 37 лет. Моя, нет, наша, ведь нас у неё трое, мама это что-то потрясающее. Фотографии времени, когда и я-то даже не планировалась просматриваю с восхищением. Длинные чёрные волосы, красная помада, юбки в пол, красивые украшения. По-мойму сейчас я всеми силами стремлюсь к образу, которым веет от мамы. Да, я многое не понимаю в ней: ранний брак, странный выбор, ребёнок в 20 лет, неоконченное высшее образование. Но сама, как личность, мама прекрасна. Она так поэтична, мама и литература, мама и кулинария, мама и её подруги, от которых пахнет вкусными духами. Да, я очень люблю свою маму. И 37 - это всего лишь цифра, в душе она очень молода, как моя ровесница.
Но прелесть понедельника заключалась в том, что, закончив помогать маме в приготовление к приходу её подруг, я побежала на встречу с Таней и Анжеликой. Был солнечный день и мы отправились в поле за городом. Как же мы повеселились! Мало того, что девочки, на удивление, встретили там своего знакомого, так мы ещё и устроили переодевания.

И дальше учебные будни покатились своим чередом. Я уже выбралась из пуховика и теплых сапог. Теперь мечтаю выйти на улицу в балетках. На учёбу стало ходить интересно. На переменах мы с Сашей ведём заумные беседы со своими немногочисленными мальчиками-одноклассниками о смысле жизни и о Боге, эта тема меня вообще поразила. Оказывается, среди нас есть и аттеисты. Хотя большее время мы уделяем шуткам, даже устроили "войну" канцтоварами. 

Позавчера мы с Сашей совершили отчаянный поступок, отправились в ночной клуб. Но нет, не отрываться. Время было достаточно приличное. Мы шли на концерт Канцлер Ги (Майя Котовская). Эта исполнительница поселилась в моём плей-листе около года назад. Под её песни прошло лето. Там столько смысла, в основном, она поёт грустные песни, отголоски наших душ, моей, по крайней мере, точно. 

Клуб оказался плохим. Прокуренное тесное местечко в подвале здания, с обшарпанными стенами. Мы увидели огромное количество тех самых людей: мужчин с длинными волосами, бородами, в тяжёлых ботинках и их женщин. Все держали в руках по бутылке пива, в другой сигарету. Редкие бокал коньяка. Вначале давала концерт группа Little Lill. Я впервые их слушала, у них очень хорошая музыка, приятный голос вокалистки, но уж слишком они мне напомнили саму Ги в своём исполнении.

Когда вышла сама Майя у меня получилось пробраться поближе к сцене, я пребывала в таком огромном восторге. Стояла первый час в полном оцепенении. Такие моменты блаженства, получаемые от музыки у меня бывают крайне редко. Она потрясающая и теперь я знаю это окончательно. Всем советую послушать её песню "вы ненавидите меня", с неё у меня началось знакомство с данной исполнительницей.  Как всегда, почти не сделала фотографий, зато сняла видео на ту самую песню и как вообще от волнения я смогла так долго продержать ровно камеру. Надеюсь, Ги вскоре вновь посетит наш город а мы её концерт.

Чуть-чуть.

"Мы так любим дешёвые драмы с непродуманными диалогами" - ознаменование этой недели. Всё запутано вокруг меня, внутри меня. Я говорила, что буду копаться в себе, так вот, до сих пор на это не решилась. Мне кажется, что легче заглянуть в душу чужого человека и сразу его разгадать, чем опуститься в глубину самой себя. Я очень боюсь потому что там масса противоречий. Не так давно не могла отпустить зиму, рассказывала как мне легче живётся в тёмных тонах. Нет, я не отрекаюсь от этих слов. Просто вот посмотрела сегодня в окно, увидела солнце, красивое небо с большими облаками, деревья залиты оранжевым цветом. Это очень красиво. 

Ещё мои дни стали чётко разделяться. Первую половину дня я посвящаю учёбе, причём мне стало это очень интересно делать. И начинаю непроизвольно заливаться краской, когда осознаю для кого, ради кого я это делаю. Но приходя домой, падаю на кровать, включаю музыку или же выхожу в интернет. И так до того, пока не наступает время укладываться спать. Я просто в тумане. Всё по заезженной пластинки.
У нас в школе недавно произошло ЧП, о котором вещали все местные телеканалы и писали в газетах. И в этом ЧП оказался виноват наш класс, точнее один наш одноклассник. Имею я право так говорить или нет, но это событие дало росток новому веянию в нашем коллективе. Мы стали стеной, т.к. того мальчика хотели исключить, мы включили режим обороны, мы делали всё, что в наших силах. Сейчас всё хорошо, всё уже наладилось, вышло то, чего мы добивались. И теперь мы все месте. Я впервые ощутила себя частью чего-то. У нас маленький класс. Мальчиков всего 4, хотя нет, 5. Но один так редко появляется, что когда он приходит мы в шутку спрашиваем: "ты что, разве не умер?". И хоть я общаюсь регулярно с одной девушкой из класса, всё равно ощущаю то, что могу подойти к каждому и нам будет комфортно в беседе. Да и мы беседуем. 
Чёрт, сложно однако вылить все свои мысли в одно сообщение. Мне кажется, что я написала так много, а на самом деле лишь капельку. 
И да, кажется, мне пора признать, что я помешалась на фотографии. А именно на нажатие кнопки фотоаппарата, т.к. это ведь всего лишь маленькое хобби. На перемене я разговаривала с Сашей и Денисом, они начали обсуждать какие-то скучные темы политики и вот я решила повеселить их, делая фотографии на мой старенький телефон. И мне почему-то сразу вспомнилось как раньше мы выкладывали фотографии в социальные сети, с отвратительным качеством и обработкой, гонясь лишь за количеством самих фотографий и сердечек. Эх, молодость.

Без смысла.

Нет смысла. Или есть. Но на данный момент я его не вижу. Не вижу смысла в самой в себе в первую очередь. Зачем вечером укладываться спать, а утром подниматься. Идти на учёбу. Что-то делать по дому. Зачем я нужна. Я никому не дарю улыбок, обо мне нечего вспомнить. Отсиживаюсь серой мышью, мне ничего не надо. Я никогда не буду думать о суициде, нет. Просто где мой смысл? Когда начинаю противостоять течению, по которому меня несёт жизнь есть только маленький успех, зато масса провалов. Зачем мне встречаться с людьми, всё организовывать, планировать. Мы расстаёмся с кислыми минами. 

Поэтому просто расслабляюсь, окунаюсь с головой в свою рутину. Больше ничего. Хватит чего-то ждать. Я одна-одинёшенька, пора смириться.

В общем, вчера у меня всё было хорошо. И я возвращалась домой после встречи с Таней в подъёмном расположение духа. Мы гуляли в парке, кутались в её большой красивый шарф. Потом отправились в кафе, пили чай с лимоном, болтали. 

Но уже дома, прокручивая в голове обрывки наших разговоров, я натолкнулась на очень неприятную фразу, которой тогда не отдала должного предпочтения. 

А сегодня, благодаря одному человеку в моей голове всё встало верх дном, оголив мою истинную сущность, отсюда и размышления о смысле моих каждодневных действий. Я шла по улице, задыхаясь от слёз. Пора поставить точку, только вот на чём. Что меня спасёт.

На следующей неделе будет тяжко. Пора заглянуть в дебри моей души. 

До встречи!

Вид на жительство.

Выхожу на улицу, окутывая солнечный город своей музыкой. Всё такое хорошее и доброе через музыкальное исполнение, и я тоже. Иду на остановку, сейчас приедет автобус и отвезёт на другой конец города. Английский, как же хочется в совершенстве владеть этим языком! Сейчас я прикладываю все усилия, чтобы свершить чудо в моей голове, которая изо дня в день доказывает, что у меня полное отсутствие способностей к изучению языков. Но ведь я пошла в английский класс, а сейчас и вновь хожу на занятия в университет. Именно английский я выбрала как один из предметов для сдачи ЕГЭ и хочу и в последствии тесно связать с этим языком свою будущею профессию.
Мне хочется рассказать о своём выборе. Это прикладная филология, раньше было тоже самое, что и Романо-Германская филология, но потом эти факультеты разделили на два разных. Конечно, придётся очень сложно с поступлением, но я решительно настроена на бюджетное отделение. В нашем городе, несмотря на обилие университетов только в одном есть данное направление. Так что, если я всё-таки провалюсь, то придётся идти на лингвистику, ибо один год никак нельзя упустить.
Мне так нравится наблюдать за жизнью студентов, за их суетой. Прохаживаться по просторным коридорам с большими окнами. Видеть огромнейшую библиотеку, которая занимает пол этажа. Неужели когда-то и в моей жизни будет что-то подобное, я буду студенткой и уже с устоявшимся понятием того, чего хочу от жизни. Неужели у меня получится связать свою жизнь с литературой и языками?! Получится.


Первая половина этой недели пролетела так быстро и незаметно. Вторая обещает быть очень творческой. Завтра международный женский день для всех, но для меня это просто четверг. Я наотрез отказываюсь признавать праздники кроме Нового Года и Дня Рождения, хотя и последнее с большой натяжкой. Утром планирую как следует выспаться, что будет дальше как из цитаты из хорошего фильма "Всё возможно пока не сделан выбор". Есть три пути: пойти фотографировать того самого парня, одну очень интересную девочку или же сестру. От первого человека я сейчас жду ответа, вторая мне должна позвонить, сестра на крайний случай. Ещё мы планировали встретиться вечером с Таней, чтобы вместе найти новое место для наших фотосессий.
Кстати, мы с Таней и Анжеликой запланировали ещё очень давно один интересный проект. Фотографии в стиле Винтаж. Вещи мы возьмём из шкафа моей бабушки, место - открытое поле в пригороде, там очень красиво. К сожалению, огромную часть работы я взяла на себя, но думаю, если всё пройдёт удачно, то все последующее наши идеи мы будем воплощать вместе.

Сколько счастья в моих субботах. И всё равно утро начинается с самого отвратительного настроения и я не устаю предвещать такой же исход дня. Плестись в школу, отсиживать шесть самых сложных уроков. Девочек отпускают пораньше, чтобы у мальчиков не было лишнего повода погрузить нас в сугробы снега. Настроение поднимается.
Мы с Таней давно планировали эту субботу. Нашу субботу. Так мало становится именно нашего и мы изо всех сил заполняем эти пробелы. Решили погрузиться в детство. Ходили по таким родным районам, "вот на этих качелях 10 лет назад меня катал дедушка, каждый день мы гуляли по этим дорожкам. 10 лет. Боже, 10 лет! Как одно мгновение".
Очень много прошли, всё время разговаривали, смеялись. Промочили ноги в снегу. Отправились греться домой к Тане. Она накормила меня запечённым картофелем и овощами. Сидели пили кофе с печеньем. Эх, скорей бы вновь увидеть её.

кстати, эту фотографию мне пришлось на спор ставить на аватарку вк

В данный момент, главенствующее место в моей жизни вновь заняла музыка. Обычно зарубежные мелодии разбавляет русский рок. Особенно полюбилась Мара, а ещё начала слушать Сплин. Очень помогает поймать нужную волну настроения. Одна и та же песня может меня вогнать в депрессию, а потом вытащить из неё.

Музыка отличное дополнение к утренним прогулкам, которые я уже вторую неделю целенаправленно совершаю. Вообще, выходя на улицу, даже не представляю как это забыть - наушники. 

Ещё меня называют привередой в данном творчестве. Ибо я наотрез не признаю такие жанры как поп, рэп, клубную музыку. Мне кажется, в этой музыке нет души, нет смысла. Но навязывать своё мнение никому не хочу, на вкус и цвет... 

Начало весны.

Стоило пройтись всего 20 мин. под лёгким дождём как вот, я второй день не вылезаю из постели, заливая больное горло горячим чёрным чаем. Сегодня уже намного легче, думаю, пора делать уроки и готовиться к учёбе. Зато вчера весь день просто не могла подняться, даже книгу в руки взять.

У меня начинается весенняя хандра, уже, в первый день марта. Как же мне не хотелось отпускать зиму. Она принесла столько счастья. Обволакивала мою душу необходимой мрачностью, укутывала шарфами, дарила чистоту нашим улицам в виде снега. Если есть в этом мире баланс и спокойствие, то я ощутила его впервые именно в эту зиму.
Сейчас пытаюсь полюбить солнце, хотя бы не испытывать к нему столько плохих эмоций. Вечером приоткрываю обычно плотно закрытые жалюзи, впуская в комнату последние лучи. Надо свыкнуться, смириться.

Последняя неделя прошла ровно и спокойно, радуя значительными мелочами. Мне так нравятся мои вечера, которые я провожу, общаясь со своей виртуальной подругой. Столько тепла от неё исходит, столько можно ей рассказать, столько дельных советов получить. Хотя, наверное, статус "виртуальная" уже не совсем подходит. Ведь мы обмениваемся живыми письмами, куда вкладываем частички своей души. Мы общаемся через веб-камеру в скайпе, видим, слышим и ощущаем друг друга. Конечно же не обходится без мечтаний когда-нибудь встретиться в реальном пространстве. И ещё нельзя не отметить то, что впервые встретила человека, девушку, с которой мы настолько похожи, прям до мелочей, День Рождения чуть ли не в один день. 

На днях одна девушка попросила обработать меня ряд фотографий.Я была очень удивлена, откуда далёкие знакомые узнают о моём любительском хобби. Ведь свои "работы" никогда не выкладываю в социальных сетях. Конечно, мне не сложно. Просто такой уж я человек, что когда меня начинают хвалить, что-то внутри переворачивается и я резко начинаю действовать со знаком минус. 

Сегодня мы с сестрой начали разрисовывать её шкафчик, который она хочет повесить над рабочим столом. Идея хэнд-мэйда пришла внезапно, там придётся хорошенько поработать, чтобы можно было показывать нашим гостям. 

Напоследок, хочется рассказать о двух фильмах, которые я посмотрела. Оба рассказывают о наркотической зависимости, самый настоящий арт-хаус.

Первый - "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Если честно, мне было жаль о потраченных 2х часах, единственное, что держало так это Джонни Депп в главных ролях. Были интересны мелочи: красивые виды и интерьеры, винтажные вещи.

Второй - "На игле". Действительно интересный фильм. О сложной молодёжи, о их жизни, об отношениях с родителями. Местами хотелось отвернуться от экрана, начинало тошнить. Но всё очень насыщено событиями, интересными характерами, хороший конец и хороший осадок, оставленный данной картиной.