Будь.

Я вижу закат , через приоткрытую штору. У нас красиво. Очень многие говорят, что я живу в деревне в городе. Каждую ночь я засыпаю под звук поездов. Они ездят и гудят туда-сюда всего в двух кварталах от нас. В окно просачивается свет фонаря, вдалеке высотка, там один за другим "потухают" окна. А днём перед глазами лес и одинокие крыши маленьких кирпичных домов. В любую секунду я могу выбежать в свой двор и почувствовать уют природы, до неё рукой подать. А зимой падала в сугробы, делала ангелов на снегу, разводя руки и ноги в стороны. И небо у нас другое, оно нигде не теряется, ничто не мешает мне любоваться облаками, полукругом земного шара. Я люблю место, где живу.

Каждое утро меня будит будильник раза четыре точно. У меня кончаются все отговорки, чтобы не идти на первый час учёбы. Медленно сползаю со своего второго этажа. Утренний душ. Потом пять минут на то, чтобы поругать себя за то, что опять так поздно поднялась. Наспех собранная сумка, поглаженная рубашка. Лёгкий беспорядок на голове, волосы развиваются от малейшего дуновения ветра. Закрываю дверь. Не застилаю постель, не прибираюсь на столе, даже не завтракаю, никогда. На бегу, закрывая за собой калитку, одеваю наушники и включаю музыку. Четыре остановки пешком, двадцать минут. Я знаю наизусть все эти кислые, не выспавшиеся лица на пути и стараюсь учиться смотреть сквозь них. А потом я встречаю его.

Как только я переступаю порог дома моя сумка летит в первый же угол, а моё тело на кровать. Могу лежать вот в таком вот оцепенении почти час. Очень редко, когда в первой половине дня не происходит такого события, быть может незначительного, которое не определит последующие мысли моего дня.

Сегодня утро не предвещало ничего необычного. Я решила остаться дома: прибраться и учить историю. Раздался телефонный звонок. Таня. Какой же дурой я иногда бываю. Мне так не хватало её голоса, такого спокойного. Неужели совсем скоро я опять её увижу, смогу сделать  фотографий с ней. Сколько людей за эти 50 дней не появились на экране я каждый раз всё равно непроизвольно сравнила их с Таней.

А солнце давно зашло.

Не отпускай тепло из сердца своего.

Никакими словами и эмоциями не передать того, что бурлит во мне. Эти чувства... Такие многогранные, мне немного страшно.

За это время произошло очень много событий, они вроде и незначительные, но всё равно окрашивают мою жизнь всеми цветами радуги.

Начну с того, что на время устроилась на работу. Получилось случайно. С Сашей разносим газеты. Мне нравится. Очень давно хотелось хоть на капельку ещё приблизиться к своей взрослости. Я ощущаю это, когда вручают заработанные деньги. У этой работы есть ряд плюсов. Мы с Сашей сблизились ещё больше, ведь три дня в неделю по три часа ходим бок о бок, кажется, мы переговорили на всевозможные темы. Потом это ещё всё-таки сама ходьба, полезно.

Мне снова стало комфортно в классе. Хорошая дружеская атмосфера способствует учёбе. Сегодня я сдала первый экзамен по истории. На самом деле подготовка у меня заняла всего 2 часа в последний день, страшно однако, но когда уже села перед преподавателем лишнее улетучилось. Всё прошло отлично. Вообще последнее время я стала просто фанатиком этого предмета. Мне нравится сам процесс изучения исторических личностей, их характеров, обоснованность поступков. К сожалению, войнам я не уделяю столько же внимания. Вот скоро отправлюсь за новой книжицей по этому прекрасному предмету. Думаю, большую роль в таком успехе играет наша учительница по истории, прекрасный она человек.

Вернусь к чувствам. Я очень скучаю по Тане. Мы с ней не виделись больше месяца. Что-то останавливает написать, позвонить. Да даже, когда я писала недавно всё прервалось вновь из-за непонимания и недосказанности. Больше всего меня и пугал такой исход нашей дружбы. У нас нет точек пересечения, общих друзей, ничего, что могло бы держать. Так одиноко становится от мысли, что я могу её потерять.

В воскресенье я гуляла с Светой и Наташей. Весело. Иногда это необходимо побыть с просто знакомыми, это не обязывает на серьёзный настрой. 

А ещё я встретила забавную афишу, которая несомненно привлекла. Идём покупать билеты скоро!

Мне так часто хочется сюда написать о своих истинных чувствах, но окошко всё время остаётся пустым.

Сложно на самом деле.

Padam Padam.

Допиваю свой утренний крепкий кофе без сахара и просыпаюсь. Очередной выходной, будни летят быстро. Несмотря на учёбу, несмотря на однообразные вечера. В конце этого месяца я буду сдавать один экзамен - историю. На самом деле даже не знаю понадобится мне история в следующем году при поступлении или нет, но мне нравится этот предмет и наверное половину моего решения сдать пробник в этом году исходило от этого. 

Сегодняшний день необычный. Прошло ровно 10 дней с того как я начала своё маленькое (на самом деле начало большого) преобразование. Целых 10 дней были посвящены рисункам, в которых нужно было передать своё внутренне состояние. Пришла к выводу, что 90 процентов моих несчастий истекает от патологического страха и от моей семьи. Никогда в этом блоге я не рассказывала о своей семье, только в отдельности о маме. Наверное, так мне нравилось сохранять статус о своей благополучности. Да и сейчас не особо хочется. Так что остановимся на вечных чувствах страха.

Когда меня везли на операцию, когда в горле стоял ком. Огромное светлое помещение. Из окна, что тянулось вдоль всей стены были видны купола церкви, мне показалось, что они прям тут, в помещение. Я была в церкви всего один раз, когда крестили. Но верю в Бога и никогда не усомнилась в его существовании. И как-то тогда всё отпустило, просто переступила через свой страх, закрыла глаза, сжимала пальцы - иголка в вену и потеря сознания. О том дне мне напоминает только длинный, уже побелевший, шрам на запястье правой руки. Отчётливо помнится сон, когда всё вокруг было белое, а я шла по золотистой дороге, среди морей. Говорили, что я ни один раз открывала глаза во время операции. Но всё о том, что в самом начале, когда я только увидела купола церкви я приняла чувство безысходности, что или сейчас или никогда.

И вот спустя несколько лет, в моей душе растёт чёрная дыра, окаймлённая страхом.

Вчера, когда я и Саша шли с компанией, а на светофоре, резко повернули за угол и вдвоём убежали. Отправились в книжный, взяли книги и долго сидели на креслах, читали. Купили жвачки, шли по улице, снимали видео, смеялись, заходили в чужие дворы. В этот момент чувствуется лёгкость и ты обо всём забываешь. А потом, когда поздно вечером ехала в маршрутке снова нахлынула тоска.

Здравствуй луна.

 Joanna Newsom - Peach, Plum, Pear

Что я творю? К чему все мои действия?

Один мой одноклассник не верит в Бога, не верит в смысл жизни. И когда я разговариваю с ним, становится тошно уже на 1й минуте. Но я точно знаю, что он хороший человек в общем. И ещё я знаю, что наши внутренние миры как зеркало. Только мне нужно верить в Бога и нужно искать смысл. Я не хочу беречь свою жизнь в плане физическом, мне нужно достичь внутреннего баланса и статуса в обществе. И тут действительно не плевать как о тебе подумают другие, ведь почти каждый день мы взаимодействуем с сотнями людьми, видим их на улице, в магазине, в общественном транспорте. И мне становится смешно читать записи моих сверстников о тотальной ненависти к окружающим, когда они желают смерти каждого и сами хотят покинуть этот мир. В недавнем прошлом и мою головушку занимали такие мысли. Но что поделать, если я не могу очернить в себе любовь. Мы переписывались с девушкой и вместе ненавидели этот мир, однако, вписывая в тексты слова любви и обожания. Если ты ненавидишь людей, ты ненавидишь и меня?!

Поэтому нашёлся выход в том, что, когда тебе даже тошно всё равно нести людям добро. Улыбаться, поддерживать беседы и любить. Увы, пока не сильно получается. Но успех, хоть и маленький, но есть.

В моём плей-листе поселилось новое направление музыки - регги. И через строки я слышу "любовь", "добро", "я с тобой", "не бойся". Волшебная музыка.

На дня мы встретились с Анной. Она так изменилась! В плане духовном. И теперь мне пока не представятся встреч ценнее, чем с ней. Как и обещала Аня взялась за меня, а я покорно подчиняюсь. Стадией первой и являются копания в себе. И мучаюсь я пятый день. Ничего не выходит, всё только в рисунки вытекает и затворничество в четырёх стенах.

Приостановлена и моя творческая деятельность в виде фотографии. Т.к. я услышала ужасное слово по отношению к себе "фотограф", посмеялась, отменила все встречи. Последним мои проектом была Дарья. И я всё завалила та-да-дам. Вдохновения нет, на солнце я фотографировать не могу, новые места не найдены, проблемы с объективом.

P.S.: в таком состояние я оставила пост вчера вечером.

                             

Так и оставим.

Я определенно запуталась в том, что делаю и вижу. Если первая половина этой недели шла спокойно и обычно, то потом началась невероятная ерунда, которая нравилась лишь по-началу.
В понедельник я и мама отправились по магазинам. Цели купить что-то конкретное не было. И вообще последнее время меня совсем не тянет в тц, просто открываю шкаф, беру давно купленные вещи и мне в них хорошо и уютно. Думаю, стоящий шопинг буду совершать в конце учебного года, перед самим летом.

В среду всей семьёй, за исключением, отца ходили поздравлять Дарью, дочку моей крёстной. Это было безумное мероприятие, сначала мы лезли под диван доставать испуганного кота, после играли в какую-то нелепую игру с завязанными глазами, открывали подарки и просто болтали.

В четверг я устроила фотосессию Диане, своей однокласснице. Несмотря на то, что мы учимся в одном классе не первый год общаемся мало. Но это не помешало ей обратиться ко мне с такой просьбой. Над фотографиями я работаю до сих пор, получилось уж слишком много.Темами наших разговоров стало обсуждение фотографов из нашего города и занятий йогой. Всё это очень интересно мне, просто сама Диана фотографируется у хороших профессионалов и занимается йогой. А ещё нам повезло в том, что успели всё отснять до того, как полил дождь.

На следующий день состоялась ооочень долгожданная встреча с Альбиной, как никак 4 месяца не виделись. Я ещё раз убедилась в своей огромной привязанности к этой милейшей девушки. Мне не встречались люди настолько искренние, добрые, но в тоже время с твёрдым характером и ещё иногда мне кажется, что Али напрочь отсутствует чувство страха. Мы купили всяких вкусностей, отправились в парк и у нас получилось что-то вроде пикника. И конечно же я настояла на том, чтобы сделать несколько кадров на память. Мы не расставались пока не стемнело, а потом ещё медленно шли до остановки и разошлись только после крепкого объятия. Неизвестно теперь когда встретимся. Иногда я сравниваю нашу дружбу с моей дружбой с некоторомы моими виртуальными подругами. Мы с Альбиной также каждый день помногу переписываемся, общаемся в скайпе, созваниваемся и мечтаем встретиться, как-будто не на разных концах города живём, а в разных городах.

В общем этот пост создавался, чтобы не терялись мои дни. Но мне ещё хочется рассказать для чего вообще создавался этот блог в целом. Я веду его для узкого круга людей, с которыми мы познакомились в интернете. Они тоже ведут свои блоги и это помогает нам оставаться с друг другом на связи. Мне совсем не хочется здесь раскручиваться, набирать читателей, да и чужие блоги я очень редко комментирую. Ещё одна причина то, что иногда хочется высказаться или запечатлеть особо важные пережитые мною дни. Так что даже можно сказать, что самый главный человек для которого этот блог - я сама.

До встречи!

И ты - это самое главное.

Очень редко я захожу на его страницу вК, очень редко пишу робкое "привет", очень редко вообще вспоминаю. Но я точно знаю, что когда мой самолёт опустится в Московский аэропорт, то сразу же побегу к нему. Первый опыт "серьёзных" отношений и он такой взрослый, такой далёкий. Мы знали, что скоро расстанемся и поэтому всё получилось так легко. И теперь, когда знакомые девушки рассказывают какие сложности переживают в отношениях со своими вторыми половинками я абсолютно не знаю, что им посоветовать, как вообще у них такое случается?! Мой опыт говорит, что, если вам трудно, то вы говорите это друг другу, если вам хорошо, то вы этого не скрываете. Поэтому всё вышло здорово, мы облазили все крыши города в поисках красивых пейзажей, мы пересмотрели всевозможные фильмы весёлые и грустные, готовились к экзаменам вместе, он к ЕГЭ я к ГИА. А потом последний раз увиделись, попили чай на его кухне и разошлись, почти год назад.

Воспоминания моего прошлого, как и у всех наполнены каламбуром, мусором, всем-всем  вперемешку. В этом учебном году всё резко разделилось на "до" и "после", когда я уходила на летние каникулы не было никакой тоски и тревоги. А когда пришла 1 сентября увидела кучу незнакомых лиц и всё защемило в душе. Раньше на парту вперёд, от меня и Саши,  сидели Юля и Альбина, а сзади я и Саша, после Таня и уже не помню кто. Но главное это мы, 5 одноклассниц, у которых много общего и в тоже время совсем ничего. А сейчас нас разбросало по всему городу, да Саша всегда со мной, с Таней мы встречаемся несколько раз в месяц, с Альбиной часто созваниваемся, а Юлю мы потеряли в прямом смысле. 

Тот прекрасный год, когда мы с Сашей обрезали очень коротко наши волосы, купили длинные юбки, читали стихи, валялись весной в школьном дворе на траве, снимали видео и махали прохожим. Когда с Таней в зимние каникулы объездили все ТЦ в городе и спустили все деньги. Когда с Альбиной и Юлей бегали под дождём, а потом в квартире Юли сушили вещи феном, красились и опять под дождём бежали на фотосессию. Когда вчетвером, без Саши, пошли в кино встретили Бислана и Шамиля, и все потом были одни в кинотеатре и весь сеанс ругались, прыгали на креслах, кидались попкорном. Тогда был наш последний день вместе. Все наши уроки и перемены наполнялись смыслом, весельем и болтовней. И этих 4х девушек теперь уже никогда не забыть мне. Воспоминания - самое ценное, что у нас имеется. Храните их, но никогда не сожалейте, что те дни прошли. Однако, мне так хочется увидеть вновь Юлю, ну что же, так решила судьба. 

Я нажимаю "сохранить".

До встречи!

Всё живое тянется вверх.

Alai Oli - Каждый мой шаг

Я абсолютно не умею отпускать людей, буду держать до последнего. А уходя вскоре возвращаться. Но многие люди, с которыми я общаюсь лишь на просторах сети на самом деле знают обо мне чертовски мало. Просто всегда рассказываю в живую с неподдельными эмоциями, верю в силу прикосновений и искренних улыбок. А что в сети... Слов не хватает, смайлы такие сухие, хочется живого тёплого тела рядом. За последний месяц так много уже было об этом оговорено. Больше не стоит, пусть хотя бы тут, всё плывет на самотёк. 

Недавно я увидела в голове образ, свой образ, который хочу видеть через годик, чуть больше. Нелепый такой образ: розовые (как фломастер) волосы, собранные в небрежный хвост, фигура с минус эдак 20 кило и только чёрные платья. Это мне так близко, все нелепости. Но всё что могу сделать сейчас так это подчиниться воли одной девушки. Я вижу её три месяца в год, почти ежедневно. Мы ходим вместе на курсы. Она странная, при виде меня бросается на шею, крепко обнимает. Модель в прошлом, сейчас уже с дополнением фото. Ей помешало отсутствие см в росте. И как она выражается я для неё идеал по внешности. Глупо сейчас это повторять. Но загвоздка в том, что она согласилась ( или уговорила) помочь мне. Я буду худеть, ох, нелегкое это дело. Но как мама говорит: "это образ жизни, а не какой-то отрезок". Ну всё, хватит, об этих бреднях. Лучше напишу об этом, когда Анна вновь покинет наш город до следующего апреля.

В воскресенье Саша потащила меня на природу (по моей просьбе). Так не хватает мне чистого воздуха, зелёной травы и звука прибивающейся  к берегу воды. Ходили на незнакомое место и оно прекрасно. Лежали на траве, смотрели то на воду, то на голубое небо, то друг на друга. Слушали русский рок, наши общие песни, их уже набралось много. Потом я делала макро-фотографии и Саше "ванильные" фотографии, просто у неё такой романтический образ был. 

А вчера на уроке физкультуры мы убежали, сели в автобус и поехали в ещё одно незнакомое нам место. Однажды, я проезжала мимо него и увидела старое здание теплицы, там внутри ооочень красиво, но, чтобы пробраться нужно лезть в окно. С Таней в пятницу полезем!