Вода.

Мне не нравится наше поколение. Я часть его часть, неотъемлемая, никем не осязаемая. Мне хорошо со всеми и ни с кем. После ужина я зайду к вам на горящую свечу и мы будем танцевать под музыку Штрауса. Так быстро, что закружится голова. Я расскажу, как никогда не любила мужчин, как никогда не была близка ни с одним из них. Никаких поцелуев и пусть обнимания в счет не пойдут. Где Вы, мой вечный взрыв? Я ждала Вашего появления в плацкартном вагоне поезда Новороссийск-Екатеринбург, искала Вас в каждой строке романа Набокова. Я бы смогла гореть ярче этой свечи и дольше. Иностранцы в кофешопе на улице Баумана смеялись, когда я танцевала и пела. Потому что моя душа тянется к Вам, Ваш образ - моя тьма. Мне нужно писать, чтобы не забыть. Не забыть Белую мечеть в Болгаре, мост через р. Каму, Храм всех религий через стекло ливня и р. Волгу без края и без дна. Я люблю Вас, мой дорогой, больше своего одиночества, роз в соседнем саду и заката над морем. Я - суша, Вы - мой океан. Синий и далекий. Без Вас мне нет жизни. И мы встретимся. Где бы Вы ни были. Сколько ещё поездов, вокзалов, аэропортов - всё одно. Конец неизбежен. Мы боимся смерти, а живем ради любви. Этой ночью никто не откроет дверь и не почувствует, как в доме накурено.

Ты не поверишь.

Привет.
Всё изменилось.
Я стала другой.

Я знаю, что не люблю большие города. Что другие страны никогда меня не удивят. Что моё отражение в зеркале становится лучше.
Я взрослею. Вы мне не нужны.
Настоящие женщины - те, что умеют покорять. Рядом, с которыми ты не чувствуешь себя наравне, а чувствуешь недосягаемость, красоту и, как это там, внутренний стержень.
Вы меня не любите. А я до сих пор никого не люблю.
Мне нужно абсолютно всё. Всё, чего достигла, всё должно отражаться в объекте моей любви. А потом больше и только по нарастающей. Мне нужна трагедия и боль, покорность и ясность, сложность и красота.
Ровно месяц назад я курила перед входом в аэропорт Пулково-1.
Ровно месяц назад я проснулась в старом доме на Литейном проспекте. Выглянула в окно. Закрыла плотно шторы, не желая видеть шум и беспорядок. Отправилась в душ, поднимая лицо к теплым струям воды. Вышла на кухню. Заварила зеленый чай, насыпала на тарелку печенье. Телевизор рассказывал мне всё о мире, не подозревая, что мир весь во мне.
Я вернулась в комнату. Начала собирать чемодан. Свернула постельное белье. Села на чемодан. Распахнула шторы. Заплакала. Тогда я поняла, что вернусь. Что город из окна - самый обычный город. Что я способна любить его также, как и свой юг.
Встала. Вышла. Вернулась. Схватила не свою книгу "Преступление и наказание". Быстро кинула в сумку. Попрощалась. Спустилась по широкой лестнице, волоча за собой чемодан.
Остановилась на крыльце. Вдохнула северное небо. Закурила. Провожала взглядом уходящий общественный транспорт. Вернулась обратно в квартиру, снова волоча за собой чемодан. Кинула чемодан в прихожей. Хлопнула дверью. Выбежала на Литейный. Дошла до Невского. Увидела своего человека на пешеходном переходе. Нет, я больше не вернусь.
Мы шли
уже вдвоем за чемоданом. Дошли до Маяковской. Решили пешком до Восстания. Пошли.
Пересели.
Вышли на Московской.
Подземный переход.
Автобус.
И вот я стою у терминала.
Мест возле окна больше нет.
Мы обнимаемся.
Я оборачиваюсь. Она уходит.
А я бы обязательно осталась.
Я бы смотрела на человека до последней секунды.
А она ушла.
Я больше никогда не вернусь.
Мне тяжело.
Самолет буксируют до аэропорта в моём родном городе.
Меня встречают.
Я не рада.
Прихожу домой и бросаюсь лицом в подушку.
Плачу до следующего дня.
Мне бы отказаться и забыть.
Я бы стала счастливой и совсем простой.
Но надо быть сложной.
Ради любви.

Мексика ест моё сердце.

О чем вы думаете, когда смотрите в реку Дон, а в Кубань? Будь моя воля, я бы раскидала по водной глади все свои рисунки, все песни и стихи, отрезанные волосы, билеты на концерты. Вихрь. Вот как я ознаменовываю этот учебный год. Я жила и дышала, я видела жизнь. Но о чем думаете вы?

У меня позади столько, что можно слагать стихи навзрыд. Думала, вот она, финишная прямая. Ведь в субботу я бежала километр. Ведь в пятницу я пила вино и читала Маяковского с Сашей в полночь у себя во дворе. Что между нами? Сколько ещё морей и рек в нас поместиться, общих знакомых? Не слишком ли много вопросов? И снова вопрос.

Учу историю через день, курю через два, вижу Федора через неделю. 

Люди возвращаются, но я прочно заперла дверь, на два оборота. Если вы ещё раз скажете мне что-нибудь, я буду метать и злиться. Хватит-хватит входить в мою жизнь, будто здесь вам рады. Хватит думать, что я вот так просто раскроюсь, что за пять минут разговора уже все козыри у вас в руках. Было слишком много бессмысленных встреч и прогулок. Не могу заявлять, что люди, которые меня окружили бессмысленные, просто их правда не про меня,не по мне. Могу ли я, зная пол города, узнавая в каждом третьем прохожем знакомое лицо, сама выбирать, сама решать. Дайте мне самой поплыть.

После лирического отступления могу сказать, что сейчас я живу в преддверии концерта Сплин и отправки к морю. Могу.

Я о тебе пою - как никто другой.

Был хороший месяц - ноябрь. Быстрый, как одно мгновение, но хороший. Началось всё с поездки Анапа-Лоо-Сочи. Мы провели больше 6-ти часов в пути, выехали в 4 утра и видели всё: рассвет, розовое небо над морем, населенные пункты у самого подножья горы. Гостиница была, виды красивые, люди незнакомые.  

Город всё меняется для меня. Я встретилась с Альбиной, мы и вправду видимся очень редко, но встречи очень знаменательные, запоминающиеся. Пили горячий шоколад в кафе, разговор отчего-то постоянно уходил на темы мальчиков и отношений. Удивительно, как Альбина реально смотрит на все "серьезные" отношения, как четко обозначает границы и понимает что за чем следует.Пожалуй, она заблаговременно лишает себя романтики, сразу строит планы на семью-брак-детей только начав встречаться с кем-то-там. Хотя мне всегда нравились молодые люди Али, от них  веет чем-то сильным, мужским: качественным чувством юмора, знанием дела. Но сама я в душе, как маленький ребенок, требующий силы, защиты. Я много улыбаюсь, мало и тихо говорю.Мне сложно саму себя представить вместе с парнем моего возраста. Мне бы хотелось какую-нибудь пропасть в возрасте, лет 5-7 точно. А мама говорит, что он по крайней мере должен быть меня старше на 15 лет, чтобы хоть как-нибудь обуздать мою беспокойную душу. 

Альбина

А у Тани было День Рождения, я ей подарила шкатулку, оригинальный шоколад и диск с моим любимым фильмом "Не сдавайся!". Веселье было неудержимое. Я вновь встретила ещё одну Таню, Анжелику и весьма обаятельного парня Виталия. Красное вино, ночные катания на качелях, а потом, после всего праздника, оставшись на ночевку у Тани начались какие-то теплые, умиляющие душу, вещицы. Мы включили фильм, мама Тани выдала мне и Анжелике длинные ночные рубашки, поставила фруктов на стол.

С Таней. Только начало вечера, а уже безумные.

Знаете, сейчас я очень много учу стихотворений поэтов 20 века. Сегодня вот читала наизусть людям стихотворение М. Цветаевой "я тебя отвоюю..." и песня есть хорошая на это стихотворение у группы Операция Пластилин, прям заслушиваюсь. До этого был Есенин, ещё ранее Бальмонт, Блок, Маяковский. Отдельное место у меня занимает изучение произведений Р. Рождественского и И. Бродского. 

Скоро мой День Рождения. Я безмерно жду сюрприза от Саши, книгу от Федора (мой репетитор по истории, у нас завязались простые дружеские отношения, ему 24 года, он стар и холоден, как любит говорит). Но куда больше желаю увидеть пару строчек от одного города и от Тани (к сожалению, сейчас у нас с ней натянулась струна в отношениях)

Но прежде я пойду и отстригу свои волосы, ровно половину. А ещё мы скоро съездим в Ростов-на-Дону с Сашей и Ариной, но это другие долгие истории...

                            

                                                                                           Вот ещё что. Я пишу в блог уже больше                                                

                                                                                            года , но мне очень лень заходить в                     

                                                                                            настройки и менять что-либо в                                                  

                                                                                            оформление, разбираться там и т.д.                                    

                                                                                           Возможно, меня кто-нибудь уже      

                                                                                            регулярно 

                                                                                           читает , поэтому тут я оставлю свой адрес  

                                                                                           вконтакте, можете мне писать, я всегда и                                                   

                                                                                         всем отвечаю нынче :)

                                                                                                http://vk.com/id140060224

Огни моих маяков.

Закрыть глаза и досчитать до ста. А потом снова в бой.

Я даже рада, что некоторые люди сами уходят из моего поля зрения. Мне и вправду остается лишь вздыхать. Простите, но вы пройденный период. Раньше можно было часы напролет сидеть, разговаривать о цвете нового пледа, о том, как напеваешь песню весь день, о том, как вновь спотыкаешься на любовном фронте.

А сейчас у меня есть целая полка непрочитанных книг. Есть реальные люди, с которыми надо собирать кирпичики совместных случаев.

Есть йога каждый день. Большой, светлый зал. Мы все сидим в пледах, знакомые лица - незнакомые души. Иногда, разговоры заходят о переводе песен для медитаций. А у меня спина ровная и руки крепкие, совсем не дрожат больше.

Безмерно скучаю по Саше, и да, я готова посвящать ей каждое предложение в любом своем тексте. Раньше невозможно было представить, как же сложно прожить без её быстрой походки, ярких нарядов, рассуждений о чем-то вечном и о чем-то близком. А я вот уже неделю теряюсь в этом шумном городе и где-то за последним столом грущу, запоем читая Набокова. Она вернется из того серого, чужого, промышленного города и я в охапку потащу её в кафе и буду рассказывать, что дышать без неё невозможно, что я кому только можно рассказала, как именно она лепила из меня личность, вытаскивала из тьмы.

Возила Таню на набережную, таскались от одного берега к другому. Пинали камушки ногами и каждая думала о своем. Так странно, иногда вот совсем не клеятся эти разговоры. И остается только считать, что прогулка в общем не плохая, ведь и свежий воздух, и человека не видела месяц. Ох, не знаю.

Недавно рассказывала кому-то и вам расскажу. Сейчас у меня идеальная пропорция общения с противоположным полом, как никогда раньше! Чего только стоит мой репетитор по истории, который в перерывах между монгольскими нашествиями на Русь и созданием Московского княжества отвлекается на рассказы о своих анализах стихотворений, о творчестве Маяковского, а потом резко на Дали. Мы обсуждали новый альбом Сплин, концерты в нашем городе, спектакли в нашем городе, жизнь в нашем городе.

Что там будет дальше, со мной, с девушкой, которая бросается из крайности в крайности. Не знаю. Ну а сейчас пить малиновый чай и ожидать электричку в Сочи во вторник.

Простите те люди, которые за полосой.

Надеюсь, с одним из городов наша точка дополнится ещё двумя. Дождемся декабря.

Журавлики.

Через открытый люк маршрутки на меня попадают капли дождя, скатываются по щеке. Женщина на соседнем сиденье, одевая вязанную кофту, рассказывает как ей не хочется идти под дождем без зонта, вздыхает. А я выхожу и медленным шагом направляюсь к дому. В голове сотни планов. Они сменяют друг друга с молниеносной быстротой. Какой-то я дополняю новым словом, а какой-то летит в сундук "несбыточного, но от этого ещё более желаемого".

В пятницу я была в синих узких джинсах, черной футболке и большой, бесформенной кофте. На шее, на короткой цепочке, висел кулон, когда-то Саша рассказывала мне, что это знак водной стихии, с тех самых пор я его редко снимаю. Сидела, на остановке, в наушниках пели The Beatles, пасмурная погода управляла моим мыслями. Проезжали троллейбусы, а там люди. И я смотрела на них и представляла, с кем я бы смогла дружить, общаться. Звонкий смех: Саша и Арина. Мы снова вместе. Встаем, идем. Рок-бар. Уже третий раз за осень. В кармане ксерокопия паспорта, там говорится, что мне уже почти 19 лет. Нам говорят, нельзя, ведь в фотошопе можно все подделать. И тут я вижу девушку, с которой накануне познакомилась в твиттере. Кто бы мог подумать! Она с отцом, который со словами: "да я ваше реггИ ещё в девятом классе слушал" проводит нас через охрану. Глаза привыкают к тусклому свету, на всю стену фотография Курта Кобейна выложена мозаикой. Запах алкоголя, табачного дыма, чужих парфюмов.

Становимся прям перед сценой. Ждем.

Аплодисменты. Барабанщик, гитаристы и вот она, Оля. А всё вместе единое целое - Alai Oli. И это любовь февраля-марта-апреля-мая-июня-июля-августа-сентября. Неделимая, всепоглощающая любовь. Все песни в голове, в сердце, наизусть. И все поют во весь голос, но слышим только вокалистку, шутки, танцы. Мы все уже давно называем себя сектой. Мы те, кто возвращаются. И над городом сотни лучей того самого тепла, добра и любви.

И я становлюсь благодарна и тем охранникам, что нас в конце концов пустили. И тому парню, который одевал мне браслет на дрожащую руку, а я ему в это время рассказывала как долго ждала этого дня.

И руки тянулись высоко верх, тело качалось в такт. Порой, я отпускала все чувства, закрывала глаза и просто давала музыке пройти сквозь меня. Сердце бешено билось с каждым стуком ударных.

Спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо!

Мы после сидели на ступенях закрытого торгового центра "Арбат", вокруг пустынная улица Красная, асфальт отсвечивает желтые глаза фонарей. Вишневые сигареты и ожидание такси.

Но мы ведь обязательно ещё раз начнем с этого места, не так ли?!

 

"Помоги мне забыть о дельфинах

Луна отражается в их мокрых спинах

Написала моё имя на стекле напротив окна

Я каждую ночь просыпаюсь одна

В моём городе нет моря

Но куда бы я не шла моё море со мною

Я просыпаюсь под нежные звуки прибоя"

Действовать. Действовать? Действовать!

Больше нет сил сидеть на месте. Осень куда-то бежит, пытаясь подхватить меня и закружить в бурном потоке желтых листьев. Но я просто не могу поймать нужную волну, чтобы надолго запомнить этот мимолетный танец.

Сегодня я почти поймала. Сидела в белом коридоре стоматологии вместе с Сашей, просовывала пальцы в её вязанный свитер и читала "Русского репортера".  Потом на автобусной остановке, положив голову ей на плечо, красила ногти вишневым лаком.

А может в прошлую субботу, когда докуривала последнюю сигарету в открытом поле, отвернувшись от Арины и Саши, но не переставая вслушиваться в их разговор. А вокруг всё напоминало "Вино из одуванчиков". Цветы, трава по колено, уединение, краска на руках и этот особенный неповторимый аромат природы.

Ещё добавляется картина моего первого занятия с репетитором истории. Кафе Jazz B. Книжные полки повсюду, хочется подойти, схватить первую попавшуюся, и читать до финальной точки. Но нет, мы сидим с серьезным видом, с очками и ноутбуком. Попиваем Ирландское кофе и я смеясь добавляю, что никак не с виски, а с ирисками. Размышляем о восточных славянах, из под ручки вырисовывается конспект. А в перерывах выпускаем никотиновые облака и знакомимся.

В понедельник я буду крутить педали велосипеда и обязательно загляну в зал йоги.
Мы с осенью танцуем вальс.

Ну вот всё снова.

Последнее время мне часто говорят, что профессия, которую я выбрала абсолютно мне не подходит. Юрист. Так много сейчас этих юристов. Да, у меня будет типично - не типичная ситуация, пойду по целевому набору. Как объяснить, всем этим, не верящим в меня, людям, так усердно пихающим меня на филологическую тропу, что мне нужна скучная профессия и такая же скучная работа, чтобы до вечера, 5 дней в неделю зарываться с головой в кипу бумажек. Я всегда это знала, с самого детства.

Но также я знаю, что там, за пределами работы, моя жизнь будет полна интересностей: людей, книг, путешествий, концертов. И этот контраст и есть моя жизнь.

Уже столько слез пролито по этому поводу, переговорено разговоров. А им всё неймется. глупые людишки.

В моей жизни, та, что в настоящем времени есть школа, есть прогулки по тц, есть много Саши, много одноклассников, есть счастливое преддверие скорого концерта Alai Oli.

На этих выходных я с родителями и их друзьями ездила на море. Место, в котором мы провели весь июль. Думаю, по-настоящему осеннее море с его штормом, ветром и полным отсутствием людей на берегу можно узреть где-то в середине октября. А сейчас там очень многолюдно, скукота. Я даже не поплавала.

Ненужное лето.

Как же я хочу вас слушать, меня просто ноги сами несут к вам. Вдыхать аромат ваших духов, смеяться, растворяться.

Это осень, моя любимая осень, вновь навестила нас. Сумку на плечо и вперед, в юбке, в рубашке,с новыми, но уже полюбившимися часами на руке, развивая за собой лёгкий шлейф любимого флакончика Nina Richi.  А впереди трудные учебные будни. Как же я ждала этого, столько сил, столько стремлений и целей. Мои вечные летние головные боли от ничего неделания улетучились, а  думалось, что прежний диагноз возобновился. Учебники, сочинения, поздние часы за столом, с ночником. 

А вокруг люди, мои люди, такие же долгожданные. Они щекотят меня, берут за руки и мы прыгаем. В омут бесконечных разговоров, в бесконечных прогулках, шумных баров, концертов любимых групп, обжигающего кофе на третьем этаже Макдоналдса. Они дарят мне музыку, а вместе с ней и крылья. И я парю над этим городом, окутывая его любовью.

И всё закрутилось - завертелось.

Сегодня увидела Сашу спустя почти три месяца разлуки, но это лето нас ничуть не изменило. Всё то же веселье, всё те же жесты, всё те же приятные на ощупь отношения. А скоро я увижусь и с Альбиной, и с Таней, и с Анжеликой, и ещё другими-другими людьми. Мы даже погуляем все вместе, сделаем весёлые кадры, смастерим всё то, что останется в наших воспоминаниях надолго. И так будет весь этот учебный год, я буду усердно учиться, впадать в депрессии, много рисовать, много читать, много фотографировать, много заниматься спортом, убирать комнаты в доме, красить ногти в яркие цвета, кутаться в большие свитера... Моя осень скоро, а потом моя зима - самое прекрасное время, чтобы жить.

А ещё школа, мне даже очень верится в то, что этот год будет последним, проведенный в ней. И не буду охать и ахать по поводу, как же быстро время пролетело. Вовсе нет, всё как надо, всё шло размеренно.

Сейчас самым приятным является предосенний шопинг. Мне так нравится доставать из своего шкафа вешалки с новыми, ещё ни разу не ношенными вещами, и представлять: вот это я надену, когда поеду фотографировать Сашу и Арину, а это на День Рождения Альбины, поздней зимой.

А ещё больше я довольна своей новой курткой, туфлями и сумкой, купила именно такие, как и хотела!

Также мне повезло в Diva, я попала в этот магазин в разгар очень заманчивой акции.

На этом, пожалуй, всё. Никак не могу собраться с мыслями после долго отсутствия в блоге.

И не давать тебе забыть, чем ты живешь.

Совсем скоро расставаться. И больше нам не придется сводить мосты, искать общности: песни, чувства, материю. Мы уйдем, проронив всего одну лишь скупую слезинку. А дальше жизнь: без совместных фотографий, без твоего номера в записной книге.

Это лето! В моей душе как-будто рухнула четвёртая, замыкающая, стена. И всё наружу, всё утекает в разговорах, в прикосновениях. Вся крепость, которую я так старательно возводила вокруг себя, собирая по кирпичикам - её больше нет, она рухнула. Я открыта миру, открыта каждому человеку.  

Возможно, это несколько неправильно, но мне хочется ощутить это чувство, когда море по колено, когда летаешь над городом. Я живу!

Вижу города, а за ними море.

Ну наконец-то и я могу открыть окошко нового сообщения. Когда в прошлый понедельник наша машина заехала на побережье Чёрного моря оказалось, что я забыла сумку с ноутбуком дома. Вот так вот мы и прожили больше недели без сети, без просмотра фильмов по вечерам. За несколько дней до отъезда в город я не выдержала и отправилась подключать безлимитный интернет на телефон, так уж хотелось побыстрей проверить почту и разные, часто посещаемые мною сайты на обновления.

На самом деле, за эти две уже недели случилась целый ряд, сменяющих друг друга, событий, хотя я и не переставала каждый день впадать в хандру и забытье.

Перед моим отъездом на море я несколько дней жила одна в квартире. О, это было чудесное время, когда я могла укладываться в постель и просыпаться, когда захочу; гулять допоздна; самостоятельно выбирать себе рацион питания и ещё кучу приятных аспектов.

В один из тех дней я встретилась с Сашей  и мы, накупив еды, устроили пикник на берегу речки. Почти всё время мы молчали, но это ничуть не было дискомфортно.

Последующую неделю, как у же известно, я провела на море. Так получилось, что вся моя жизнь связана с этим местом и за этим кроется ещё одна печальная история. Чтобы понять как я здесь оказываюсь каждое лето и живу по несколько месяцев нужно пускаться в долгие объяснения. не хочу.

Я всего два раза прогулялась по пляжу, меня больше не прельщают места, где расположились отдыхающие, поэтому ухожу далеко за горы. Я даже открыла дорогу, по которой будет очень удобно подниматься на вершину. Собираю цветы, захожу по колено в солёную воду, фотографирую открывающиеся глазу пейзажи.

Вообще, проводя много времени наедине с самой собой я очень многое осознала, наверное, вскоре посвящу этому пост. 

А сейчас, напоследок хочется написать маленькие отзывы о книгах, которое я прочитала за последнее время.

Ф.Достоевский "Бедные люди" - у меня была внутренняя тревога во время прочтения, я постоянно волновалась, что же будет с героями. Да, книга написана в мной так нелюбимом эпистолярном стиле. И всё же я была тронута до глубины души этим произведением, оно заставляет подумать о том, что всё-таки нам неплохо живётся.

Дж.Сэлинджер "Над пропастью во ржи" - книга такая спокойная, безмятежная на мой взгляд. Именно такие характеры, который был у главного героя, мне очень импонируют. И одна из проблем, поставленная в произведение (когда гл. герою ничего не нравилось) очень близка мне.

Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту" -  у меня просто нет слов насколько это волшебная книга. Если вы до сих пор заставляете себя читать\не любите читать\не понимаете зачем читать и вообще зачем нужны книги просто пересильте себя всего один раз, прочтите это произведение и в вашей голове всё сразу станет на свои места.

С. Ахерн "Волшебный дневник" - и вот я вновь вернулась к этому автору, насколько же мне нравится её манера письма. Книга наподобие детектива, очень хороша для приятного досуга.

И по венам прямо в сердце там где счастье.

Ещё чуть-чуть и я притащу домой море. Это будет самое необычное море на планете, в его воды вольются события моей жизни и людей, которые добры ко мне; мои неловкие рисунки покроют водяную гладь, по ним можно будет ступать и чувствовать невесомость, как в песне "каждый мой шаг, каждый мой вздох поднимают меня над уровнем моря"; на девушках обязательно будут лёгкие платья чуть ниже колена, а на парнях свободные рубашки и брюки; всё пространство наполнится ароматом могучих деревьев, а их ветви окутают нас и защитят, ведь у моря нет границ  и острые камни с берега ему не помеха; море может разливаться и охватывать свой непоколебимой мощью земли вокруг, всё больше и больше земель, а может отступить и сплотить все свои силы для нового удара; но наше море охватит весь мир и все будут знать о нас.

В моём море будут лить проливные дожди весь день, а на закате тучи рассеются и все смогут насладиться последними лучами солнца и услышать особенное жужание ночи. 

Вы даже  представить себе не сможете, какой шторм счастья бушует внутри меня, когда я начинаю думать о той свободе, которую мне дарит море. Даже сейчас предстаёт картинка, как я заплываю далеко-далеко от берега и на раз-два-три, затаив дыхание погружаюсь в воду и опускаюсь до самого дна, касаюсь рукой. Как плыву на спине, открываю глаза и вижу облака, такая лёгкость, на земле вы такого не ощутите. За столько лет, мне кажется, я научилась дышать под водой, растворяться в ней.

Отчего-то этот текст связан с мыслями о смерти моего любимого писателя. Рэя. Брэдбери. Рэя Брэдбери. Впервые я познакомилась с его творчеством именно на берегу моря. Спасибо! В моём юном сердце его книги, переживания по поводу и без, впечатления останутся навсегда.

Палочка догорела, песня подходит к концу, завтра обязательно я стану ближе к морю ещё на один день.

Заговори с человеком, с которым долгое время не решалась заговорить.

Мне кажется это всё жуткий бред и в тоже время нравится засыпать с ощущением того, что на завтра у меня есть план!

Кстати, насчёт сна. Огромное спасибо моей маме, которая каждое утро ровно в 8, несмотря на то, что у меня законный отдых, чуть ли не спихивает меня с кровати своим настырным пробуждением. Я очень злюсь в то время, чуть ли не до сор доходит. Но потом всё-таки приходит осознание, что спать до 12 дня совсем не круто и стоит держать режим.

Я написала двум людям, с которыми уже больше недели не смела заговаривать. 

Сегодняшний вечер был замечательным. Я провела его вместе с Таней. Мы выехали на природу и устроили пикник: принесли еду, постелили плед, а также захватили с собой всё нужное для рисования. У Тани давно была идея как сделать приятное Анжелике через фотографию. Мне было поручено вывести на бумаге слово "Анжелика" со всем остальным Таня управилась сама. Быстро закончив, я начала выводить на отдельном листке узоры и они вскоре превратились в образ девушки. После мы вдвоём ещё долго прыгали, как малые дети, по траве, корчили рожи перед объективом. Возвращались домой только, когда солнце зашло. Долго прощались, следующую нашу встречу отделяют два месяца. Два месяца!!!

Сделай своё утреннее фото.

Вчера я весь день пролежала в кровати, никак не могла оторваться от книги, пока не перевернула последнюю страничку. Мне пришло осознание, что я абсолютно не в правильном порядке прочитала три книги, которые растормашили моё сознание (в плане настоящей любви и её ценностей): "Унесенные ветром", "Поющие в терновнике" и "Джен Эйр".

Именно в таком порядке я советую вам читать эти книги:

"Джен Эйр"

"Унесенные ветром"

"Поющие в терновнике"

У меня же получилась обратная последовательность. 

Вот дочитала "Джен Эйр". Как же мне понравилось. В главной героине я угадывала себя. Особенно в том, как она говорила, что не создана для брака и те причины, которые приводила. а ещё, считаю, что эта книга научила меня размышлять прежде, чем принимать решение.


Был звонок от Тани, она сказала, что её однокурсница хочет заказать у меня фотосессию!!! Я так была удивлена, не считаю свои работы выдающимися. Мало того мне за это ещё и деньги заплатят, в общем так и должно быть, эта девушка мне же незнакомый человек. Поэтому сейчас мои мысли заняты продумыванием какие идеи воплотить на этих фотографиях.


А вот и само утреннее фото, я тут совсем сонная. Так странно было слушать звук автотаймера, наверное, лишь во второй раз им самостоятельно пользуюсь.

1 июня - начни свой день с чего-нибудь необычного.

Я не хочу ничему следовать. Но ещё с детства повелось, что мне намного проще действовать, когда всё заранее распланировано. И теперь я в каждый день буду добавлять маленькую, но приятную мелочь.

Вчера долго думала, что же может быть для меня необычным. И т.к. лето пройдёт у меня под девизом нового, чистого листа. То необычность начала этого дня воплотилась в утреннюю зарядку. Даже слышала как у меня хрустнули косточки в спине. Творог и крепкий кофе в качестве завтрака окончательно улучшили моё настроение. 

Я не люблю лето за духоту и вечное солнце. Но я не могла не ждать этого времени года, ведь мы проведём два месяца на побережье Чёрного моря. У меня особенная, трепетная любовь к водной стихии. На берегу я могу провести весь день, лишь только смотря вдаль. Но на этот раз я решила также пройтись по всем полям, залезть на все горы, которые только там буду. И конечно же запечатлеть всё это в виде фотографий.

Немного фотографий с нашей последней прогулки с Таней и Анжеликой.

Будь.

Я вижу закат , через приоткрытую штору. У нас красиво. Очень многие говорят, что я живу в деревне в городе. Каждую ночь я засыпаю под звук поездов. Они ездят и гудят туда-сюда всего в двух кварталах от нас. В окно просачивается свет фонаря, вдалеке высотка, там один за другим "потухают" окна. А днём перед глазами лес и одинокие крыши маленьких кирпичных домов. В любую секунду я могу выбежать в свой двор и почувствовать уют природы, до неё рукой подать. А зимой падала в сугробы, делала ангелов на снегу, разводя руки и ноги в стороны. И небо у нас другое, оно нигде не теряется, ничто не мешает мне любоваться облаками, полукругом земного шара. Я люблю место, где живу.

Каждое утро меня будит будильник раза четыре точно. У меня кончаются все отговорки, чтобы не идти на первый час учёбы. Медленно сползаю со своего второго этажа. Утренний душ. Потом пять минут на то, чтобы поругать себя за то, что опять так поздно поднялась. Наспех собранная сумка, поглаженная рубашка. Лёгкий беспорядок на голове, волосы развиваются от малейшего дуновения ветра. Закрываю дверь. Не застилаю постель, не прибираюсь на столе, даже не завтракаю, никогда. На бегу, закрывая за собой калитку, одеваю наушники и включаю музыку. Четыре остановки пешком, двадцать минут. Я знаю наизусть все эти кислые, не выспавшиеся лица на пути и стараюсь учиться смотреть сквозь них. А потом я встречаю его.

Как только я переступаю порог дома моя сумка летит в первый же угол, а моё тело на кровать. Могу лежать вот в таком вот оцепенении почти час. Очень редко, когда в первой половине дня не происходит такого события, быть может незначительного, которое не определит последующие мысли моего дня.

Сегодня утро не предвещало ничего необычного. Я решила остаться дома: прибраться и учить историю. Раздался телефонный звонок. Таня. Какой же дурой я иногда бываю. Мне так не хватало её голоса, такого спокойного. Неужели совсем скоро я опять её увижу, смогу сделать  фотографий с ней. Сколько людей за эти 50 дней не появились на экране я каждый раз всё равно непроизвольно сравнила их с Таней.

А солнце давно зашло.

Не отпускай тепло из сердца своего.

Никакими словами и эмоциями не передать того, что бурлит во мне. Эти чувства... Такие многогранные, мне немного страшно.

За это время произошло очень много событий, они вроде и незначительные, но всё равно окрашивают мою жизнь всеми цветами радуги.

Начну с того, что на время устроилась на работу. Получилось случайно. С Сашей разносим газеты. Мне нравится. Очень давно хотелось хоть на капельку ещё приблизиться к своей взрослости. Я ощущаю это, когда вручают заработанные деньги. У этой работы есть ряд плюсов. Мы с Сашей сблизились ещё больше, ведь три дня в неделю по три часа ходим бок о бок, кажется, мы переговорили на всевозможные темы. Потом это ещё всё-таки сама ходьба, полезно.

Мне снова стало комфортно в классе. Хорошая дружеская атмосфера способствует учёбе. Сегодня я сдала первый экзамен по истории. На самом деле подготовка у меня заняла всего 2 часа в последний день, страшно однако, но когда уже села перед преподавателем лишнее улетучилось. Всё прошло отлично. Вообще последнее время я стала просто фанатиком этого предмета. Мне нравится сам процесс изучения исторических личностей, их характеров, обоснованность поступков. К сожалению, войнам я не уделяю столько же внимания. Вот скоро отправлюсь за новой книжицей по этому прекрасному предмету. Думаю, большую роль в таком успехе играет наша учительница по истории, прекрасный она человек.

Вернусь к чувствам. Я очень скучаю по Тане. Мы с ней не виделись больше месяца. Что-то останавливает написать, позвонить. Да даже, когда я писала недавно всё прервалось вновь из-за непонимания и недосказанности. Больше всего меня и пугал такой исход нашей дружбы. У нас нет точек пересечения, общих друзей, ничего, что могло бы держать. Так одиноко становится от мысли, что я могу её потерять.

В воскресенье я гуляла с Светой и Наташей. Весело. Иногда это необходимо побыть с просто знакомыми, это не обязывает на серьёзный настрой. 

А ещё я встретила забавную афишу, которая несомненно привлекла. Идём покупать билеты скоро!

Мне так часто хочется сюда написать о своих истинных чувствах, но окошко всё время остаётся пустым.

Сложно на самом деле.

Padam Padam.

Допиваю свой утренний крепкий кофе без сахара и просыпаюсь. Очередной выходной, будни летят быстро. Несмотря на учёбу, несмотря на однообразные вечера. В конце этого месяца я буду сдавать один экзамен - историю. На самом деле даже не знаю понадобится мне история в следующем году при поступлении или нет, но мне нравится этот предмет и наверное половину моего решения сдать пробник в этом году исходило от этого. 

Сегодняшний день необычный. Прошло ровно 10 дней с того как я начала своё маленькое (на самом деле начало большого) преобразование. Целых 10 дней были посвящены рисункам, в которых нужно было передать своё внутренне состояние. Пришла к выводу, что 90 процентов моих несчастий истекает от патологического страха и от моей семьи. Никогда в этом блоге я не рассказывала о своей семье, только в отдельности о маме. Наверное, так мне нравилось сохранять статус о своей благополучности. Да и сейчас не особо хочется. Так что остановимся на вечных чувствах страха.

Когда меня везли на операцию, когда в горле стоял ком. Огромное светлое помещение. Из окна, что тянулось вдоль всей стены были видны купола церкви, мне показалось, что они прям тут, в помещение. Я была в церкви всего один раз, когда крестили. Но верю в Бога и никогда не усомнилась в его существовании. И как-то тогда всё отпустило, просто переступила через свой страх, закрыла глаза, сжимала пальцы - иголка в вену и потеря сознания. О том дне мне напоминает только длинный, уже побелевший, шрам на запястье правой руки. Отчётливо помнится сон, когда всё вокруг было белое, а я шла по золотистой дороге, среди морей. Говорили, что я ни один раз открывала глаза во время операции. Но всё о том, что в самом начале, когда я только увидела купола церкви я приняла чувство безысходности, что или сейчас или никогда.

И вот спустя несколько лет, в моей душе растёт чёрная дыра, окаймлённая страхом.

Вчера, когда я и Саша шли с компанией, а на светофоре, резко повернули за угол и вдвоём убежали. Отправились в книжный, взяли книги и долго сидели на креслах, читали. Купили жвачки, шли по улице, снимали видео, смеялись, заходили в чужие дворы. В этот момент чувствуется лёгкость и ты обо всём забываешь. А потом, когда поздно вечером ехала в маршрутке снова нахлынула тоска.